NoW or NeVer #1

**Blinky.**

Retour aux sources...
Un retour aux sources ? Non, le retour aux sources ! Oui, ce retour aux sources est nécessaire pour chaque être humain. Se connaître, connaître son passé, son histoire, ses sentiments, afin d’arriver à se construire. Se construire intérieurement mais aussi, et plus largement, construire son avenir.
Cette partie essentielle de la vie de tout être, le monde du catch doit la vivre.

¤ ¤ ¤

C’est donc aujourd’hui que tout commence...
Le nouvel ère, l’alignement anormal des planètes...
C’est donc aujourd’hui que tout commence...
Des hommes, des fiertés, un honneur à laver...
C’est donc aujourd’hui que tout commence...
It begins... NOW !

¤ ¤ ¤

Le générique n’a même pas encore commencé que l’écran s’allume directement sur le dossier d’un fauteuil derrière un bureau. Le fauteuil pivote sur lui-même et la caméra fait un gros plan sur le visage d’un homme...

| Paul Heyman |
This ain't WCW, this ain't Monday Night Raw, this ain't Smackdown!, this ain't even WWE... This is, my friends... N-O-FUCKING-W !!
Que dire ? Que dire si ce n’est que c’est un grand honneur pour moi d’être le boss, the Owner, de cette entreprise qu’est la NoW ! Comme vous le savez, toute ma carrière j’ai été cantonné au rôle de second couteau, dans l’ombre de quelques fucking men. C’est donc une sorte de consécration pour moi... et rassurez-vous, je ferai honneur à cette distinction ! Je connais de business, et je sais ce qu’il faut pour arriver au sommet, pour faire décoller les ratings, et tout cela se résume finalement assez bien en un seul mot : HARDCORE !

La foule scande le nom de Heyman, celui-ci sourit puis reprend...

| Paul Heyman |
Yeah, c’est ce que vous aimez, et c’est ce que j’aime. On s’entendra bien sur ce point, d’ailleurs à ce propos...

VLAM ! UN AVION PASSE !

Ah non, en fait c’est juste Armando Estrada, le General Manager, qui vient d’envoyer un violent coup sur Heyman qui tombe à la renverse. The Big Lalo se retourne vers la caméra, tout sourire, réajuste son costume et prend son cigare dans la main.

| Armando Estrada |
La vanité, un de mes défauts préféré...
HA HA !

**Blinky.**

"N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ !"

L’Allstate Arena, l’une des plus fantastiques arène de catch de l’histoire inter galactique, berceau de matchs légendaires, est plongée dans le noir le plus total. Quelques faisceaux lumineux balayent les travers. Les fans sont chauds, les fans sont en furie, pressés comme des citrons, l’énergie est tension et festive. On comprend très vite que c’est ici qu’un événement sans précédant va se dérouler. Les USA ont trois lettres ce soir...

"N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ !"

Les cocos, c’est le premier show de l’histoire de la NoW ce soir ! L’émotion est à couper au couteau. Les spectateurs chantent ces initiales qui feront bientôt partie de l’histoire depuis plusieurs minutes sans discontinuer.

"N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ !"

| Magloire |
On sent l’histoire nous appeler sur mon nouvel i-phone mes lapins !

5

...

4

...

3

...

2

...

1

...

IT BEGINS... NOW !

Et la lumière fut.

♪ Fear in me so deep
It gets the best of me
In the fear I fall
Here it comes face to face with me
Here I stand
Hold back so no one can see
I feel these wounds
Step down ... Step down ... Steeeeep ! ♪

« Downfall » de Trust Company retentit en trombe dans une salle pleine à craquer. Des feux d’artifices explosent tout autour de l’Aréna et sous le titantron tandis que les effets pyrotechniques se déchaînent. La caméra balaye la foule qui est très chaude ainsi que le décor de Now or Never. Les pancartes sont de sortie et les chants également : les "N-O-DUB’ ! N-O-DUB’ !" se répondent les uns aux autres, on a définitivement mis les petits plats dans les grands ce soir. La salle est fin prête, les hostilités vont à coup sûr pouvoir commencer sous une ambiance phénoménale. La caméra finit son petit tour d’horizon puis nous met face à deux étranges personnages...

| Magloire |
Ouuuuh ! Mais c’est fou, c’est extraordinaire, tout explose ici, on se croirait dans mes fesses hier soi...

| Marc Mercier |
Euh... Magloire ?

| Magloire |
Ouiiii ?

| Marc Mercier |
Je crois qu’on est à l’antenne là.

| Magloire |
Ouh, mais c’est génial ça ! Bonsoir à tous mes petits macaronis grillés.

| Marc Mercier |
Bien le bonsoir, Magloire. Bienvenue, mes amis, avec nous pour un moment qui va à coup sûr marquer l’histoire du catch. Bienvenue à la NoW ! Bienvenue à la maison !

| Magloire |
Alors, Marc, parlons peu parlons bien, mais que va t-il se passer ?

| Marc Mercier |
Et bien ce soir, Magloire, on va assister à un show de catch, un vrai. Mais avant que tout ne débute, on va assister à un discours, car tu ne le sais peut-être pas, Magloire, mais le catch ce n’est pas QUE du bourre-pifs...

**Blinky.**

La salle reste dans le calme quelques secondes quand soudain une musique plus ou moins "exotique" démarre.

| Magloire |
Oh, mais c’est qui ce beau latino bronzé ?

| Marc Mercier |
Alors lui c’est Armando Alexandro Estrade-ah, il mesure 1m88 pour environ 98 kilos.

| Magloire |
Ah il est tout p’tit alors !

| Marc Mercier |
Oui oui, il est pas très grand, mais c’est quand même le manageur général de cette fédération, c’est lui qui prendra les grosses décisions.

| Magloire |
Mais il soigne son look le coco ! Il soigne son style, il a toujours son petit chapeau sur la tête, il a ses grandes lunettes à la Sophia Lauren. Et quand même, on peut noter une épilation à surveiller, c’est pas parfait tout ça... En tout cas moi à sa place je m’amuserai bien avec ses cigares longs et fins...

Il n’en faut pas plus au public pour huer en direction du titantron où se dresse la silhouette du General Manager, Armando Estrada. Ce dernier, cigare en bouche et chapeau vissé sur la tête, avance rapidement en direction du ring, faisant signe au public de l’encourager. Il grimpe sur le ring, réajuste son costard, puis prend un micro.

| Armando Estrada |
Oh Yeah ! WE ARE BACK ! Hola ! Ladies and Yentlemen... Ahorà, escuche me... and everybody listen... to me... HA HA ! My name es Armandooooooo Alejandroooooooo Estrrrrrrrrrrrrada !
Premièrement, j’aimerai que vous baissiez d’un ton car vous commencer déjà à me donner la migraine... Bah alors, on pensait reprendre le business sans dire hola à son viejo copain ? Enfin, façon de hablar, ma quand même, faut se rendre à l’evidencia : le catch sans Armando Estrada, c’est comme Luke Skywalker sans Darth Vader, Superman sans Lex Luthor, Indiana Jones sans les schleus dont les acteurs sont todo aussi germaniques que me danseuse étoile dans l’opéra de La Havana, les épinards sans le beurre. C’est fade, ça manque de relevé. NoW, le début d’un nouvel ère. Je sais que la coutume veut que lorsqu’un membre vient taper l’incruste ici et mobiliser votre attention en discutant le bout de gras pendants des horas, un luchador tout sympa se ramène et le vire du ring. Ma je ne suis pas l’un de ces has-been qui fait le clown devant un groupe de débiles. Naturellement, si je suis ici devant vous ce soir, ce n’est certainement pas pour vous parler de la floraison des topinambours de Tasmanie occidentale pendant la saison des amours de la sauterelle à col rose ! HA HA ! Ma je papote, je papote, et je suppose que ce que vous voulez c’est voir du combat, des pelos qui saignent comme des porcs qu’on égorge ! Muy bene, je vais vous faire une confidence, aussi longtemps que je serai General Manager ici, c’est moi qui dictera les règles ! HA HA ! Et si quelqu’un s’oppose à cela, qu’il vienne maintenant, ou ferme sa gueule à jamais !

Armando a tout juste le temps de terminer son élocution qu’une musique résonne. La foule se lève immédiatement et commence à chanter tandis que des feux d’artifices explosent autour de l’écran et qu’un homme fait son entrée.

| Magloire |
Eh, mais ne serait-ce pas notre ami à la longue chevelure ?

| Marc Mercier |
Alors notre cher Rob Van Dam, il a 38 ans, il mesure 1m83, pèse 107 kilos, et il a une petite spécialité, il est fan des arts ma...

| Magloire |
Ouh, mais regardez-moi ça, l’homme en grenouillère bondit sur le ring tel un crapaud !

Effectivement "l’homme en grenouillère" dixit Magloire, grimpe sur le ring, micro en main et fait face au GM.

| RVD |
Well, well, well ! Tiens, salut Armando. RVD se baladait par-là et il t’a entendu te la ramener avec des conneries plus grosses que tes cigares. Alors Armando, ou plutôt devrai-je dire "Mr. Le General Manager", quoique non, ce nom ne révèle pas du tout ta vraie personnalité... Celle du petit Cubain vicieux qui n’a rien dans le slip. Saches une chose, Armando, RVD n’est pas là pour le plaisir, s’il veut prendre du plaisir, il va au cirque. Si RVD est là ce soir, c’est parce qu’il veut un peu d’action, pas t’entendre ressasser des choses inintéressantes et déballer tes discours soporifiques. L’esprit de Rob Van Dam, l’esprit de la ECW, est toujours présent dans les mémoires de chacun, et crois-moi, Armando, ce n’est pas un Cubain mi-homme mi-babouin qui dictera ses règles ici ! IT’S COOL TO BE ME... IT’S COOL TO BE R.V.D !

La foule est en délire et entame les célèbres "ROB ! VAN ! DAM !". Armando, lui, ne daigne même pas se rebeller, il reste droit puis se met à applaudir.

| Armando Estrada |
CLAP CLAP CLAP... Bravo, esplendido. Señor RVD, je dois dire que je suis mucho impressionné. Tu n’es pas el primo à venir me contredire, j’en ai connu des coups bas dans ma vie, dans le cadre de mon job, je suppose que ça fait partie des risques d’el oficio de manager dans une federacion de lucha. Toutefois, tu réussis à innover ! Si si, auténtico, por la prima era vez de sa longue carrière, RVD réussit à innover, même si ce n’est pas come il l’entendait. Il m’agresse, si, ma plutôt que de le faire dans un combate que j’aurais de toute façon perdu d’avance, il le fait en catimini, micro en main, à l’abri des coups de poings et autres neckbreaker come si c’était un geste honteux. Et en se cachant derrière le boss de la federacione, il s’assure le bon rôle. Ca en fait des precaucions por en venir à bout de ma personna, j’en serai presque flatté. Ma là où ça devient interesando est que malgré todo cela, il a échoué ! Après cet intervention qui aurait du normalement me fermer la bouche et m’envoyer come par magie à la clinique la plus proxima de la federacion et me laisser des séquelles irréversibles, il n’est parvenu à rien ! J’ai plus de pouvoir que n’importe qui ici, je peux te renvoyer dans ton loft de dix mètres carrés en un seul claquement de doigt ! HA HA ! Je n’ai même pas besoin de m’étendre sur le porque du qu’est-ce por démontrer le fossé qui sépare les individuos come me des fonds de tiroir come te, tu n’as nanda d’un main-eventer o d’une tête d’affiche ! Tu n’as qu’un seul parti à prendre, RVD : te taire et me laisser agir !

SPLAF !
Il n’en faut pas plus au Vandaminator pour envoyer un Shuffle Side Kick en pleine poire du General Manager ! Ce dernier tombe à la renverse puis s’empresse de glisser hors du ring. Il tombe sur les fesses en se tenant la mâchoire puis recule rapidement, sonné et surpris à la fois, en direction du titantron.

| Magloire |
Oulalah ! Alors là ça tape fort ! Expliquez-moi, là il a dû avoir mal le coquin ?

| Marc Mercier |
Bah, ça dépend, tu sais, nous autres les grands catcheurs, nous savons chuter. Et ça fait parti des risques du métier !

| Magloire |
D’accord...

| Marc Mercier |
Et ce que notre ami Aire Vé Déh vient de réaliser, c’est un coup de pied perpendiculaire retourné des rotules inversées.

| Magloire |
D’accord...

| Marc Mercier |
Prise qu’il utilise régulièrement depuis le 11 juillet 1994 et son match face à un tigre du Bengale, les yeux bandés.

| Magloire |
D’accord...

| Marc Mercier |
Tu comprends ce que je dis ?

| Magloire |
D’accord...

| Marc Mercier |
Gros gay va !

| Magloire |
D’accord...

**Blinky.**

| Marc Mercier |
Ah, les caméras sont de retour après cette courte page de pub, we are back live in Chigago !

| Magloire |
Et regardez le ring Marc, y'a plein de lutteur ! BOUUH JE VOIS DES GENS QUI SONT VIVANT ! (parodie du 6ème sens Surprised

)

| Marc Mercier |
En effet, c'est l'heure de la seul, l'unique, l'électrisante Battle Royal ! Quelle meilleur façon de bien commencer un show et se mètre dans le bain ?

La cloche sonne, les 6 hommes sont prêts, à savoir Ron Killings, Jimmy Jacobs, Robert Roode, Sterling James Keenan, un nouveau black nommé Hatem et sa ravissante copine, ainsi que.. Khali ?!

RÉSUMÉ DU COMBAT
» Khali est dans le ring, vers un coin, mais cette grande tête de gland ne semble pas en forme, on dirait qu'il est shooté ?! Ron Killings s'approche de lui et se moque de lui, il recule et là, Oh, SUPERKICK ! Khali vole à l'extérieur, bye-bye ! Après ça le match commence plein gaz, Hatem fonce sur le mec SJK, et Robert Roode attaque The Truth. Hatem détruit tout le monde, il est chaud-bouillant, il nous sort des prises qu'on a jamais vu ! Oh quel phénomène, il enchaîne les droites et les clotheslines, tous le monde est à terre ! Il célèbre sa domination au centre du ring avec sa copine qui l'encourage avec des petits cris jouissifs, mais soudain Jimmy Jacobs resté à l'écart le surprend par derrière avec un bon kick presque dans l'entrejambe ! Le gros black est près des cordes, sa copine lui hurle de se retourner mais il est trop lent, Jimmy l'achève et l'envoie valser à l'extérieur en plein sur Amy ! Bye-bye, un autre de moins ! Après cela SJK tente d'éliminer JJ, mais en vain, tandis que Ron et Roode continuent leur duel sans réussir à s'éliminer. Ron tente un Axe Kick mais esquivé par Roode qui lui place un Big Elbow dans la face, il veut ensuite tenter une Figure Four Leglock mais Jacobs le knock out avec un bon kick dans l'arrière de la tête. Jacobs, SJK et Ron se livrent une lutte sans merci, chacun veut gagner ce match et parait sur motivé ! SJK place un drop kick au visage de Jacobs et Truth en profite et surprend SJK avec son Consequences !

| Magloire |
Belle prise cette sorte d'élévation transformé en brise-nuque, ça doit faire mal !

Alors que Jimmy Jacbos semble dans un second souffle, il se projette dans les cordes pour sans doute un peu d'acrobatie, oh mais regardez, Hatem et sa copine qui n'ont pas digéré l'élimination font trébucher Double J ! Roode Roode en profite et bang, gros clothesline dans la nuque qui fait passé Jacobs hors du ring ! Il se relève ensuite et se mêle au conflit de SJK et Ron Killings, les trois sont sur le point d'être éliminé à plusieurs reprises, mais à chaque fois ils réussissent à s'en sortir, ouf ! Après un certain temps alors que Ron semble essoufflé, SJK en profite, il le déséquilibre avec un balayage puis l'achève avec un Spinning Heel Kick, The Truth is out ! Robert Roode tente d'éliminer ce dernier restant mais avec beaucoup de mal et la confrontation dure encore sur pas mal de temps. Soudain, SJK qui semble très chaud ce soir domine et tente d'en finir une fois pour toute, mais.. What the fuck, la lumière s'éteint ! Les fans hurlent, ne sachant pas ce qui se passe, un problème technique ?! Après un certain temps un thême song se fait entendre, un lutteur arrive ! La lumière revient mais la confusion reste totale, un homme avec un masque de Sting marche jusqu'au ring avec une batte noir, qui est-ce, Sting ?! «

| Magloire |
Mais, mais.. Who is he ?! Il semblerait que-.. OH REGARDEZ ! Il se sert de sa batte et explose la face des deux lutteurs sur le ring ! SJK qui était le plus prêt des cordes s'en voit très meurtris et chute à l'extérieur, éliminé ! Roode fait les gros yeux, un homme mystérieux lui a non seulement évité l'élimination mais aussi à moiter détruit !

L'homme masqué fait signe à l'arbitre qu'il rejoint ce contest, pose sa batte, et attaque Roode avec des attaques et des kicks, l'inconnu prend son temps, sur de lui, fait des taunts, puis se prépare pour un potentiel finish mais.. OH ! Roode puise dans ses réserves et trouve la force d'en finir lui-même, il attrape l'inconnu et rapide comme l'éclair lui porte son PAY-OFF ! Il le pousse à l'extérieur, yes, il a gagné !

| Marc Mercier |
Ridicule ! Un hommes mystérieux vient faire tout un spectacle d'une intervention et il n'est même pas capable de battre un autre lutteur ?! En tout cas Roode gagne, beau match de sa part, il mérit-.. OH !

| Magloire |
L'homme se venge et lui met un coup de batte dans la tête, ouille ! Roode saigne et reste les bras en croix au sol, le masqué monte sur le coin et.. What ?! Il fait un BME, oui, BEST MOONSAULT EVER ! Chicago est debout, pourrait-il être ?!..

L'homme enlève son masque, fière de lui, l'air cruel.

| Marc Mercier |
Christopher Daniels ! Wow, quel surprise ! Il fait ses taunts et remercie même Dieu malgré que son plan a échoué ce soir, Roode est le gagnant de l'IBR ! Il prend un micro..

| Christopher Daniels |
Save Your Soul and Pray, The Fallen Angel is back ! Ce n'est ni un mirage venu du paradis ni une vision apocalyptique de l'enfer, c'est simplement réel, Thank God ! Alors c'est ça la NoW, huh ? Ce n'est qu'un tas de mécréants qui sera bientôt victime de la crise et du fléau de l'espèce humaine pour moi ! Vous allez payer pour vos trahisons envers la divinité ! Vos âmes mourront toutes dans d'atroces souffrances, et vous le méritez, peuple de païens ! Je ne suis pas venu là en messie pour vous montrer le chemin de la foi, non, il n'y a plus aucun espoir pour vous sauvez ! Je suis venus ici pour faire couler le sang de la passion comme celui du Christ a autrefois coulé, puis je le dégusterai comme je dégusterai bientôt chacune de mes victoires ! Ahahah ! Thank God, Christopher Daniels is back ! Save your soul, mortals, and DIE ! Ahahahah !..

Robert Roode est toujours inerte et tout le monde reste surpris, la lumière se réteint puis se rallume, l'ange déchu a disparus..

**Blinky.**

| Magloire |
Wow, z’avez vu Marc ? Quel match-où-tout-le-monde-peut-participer-et-où-ils-se-jettent-par-dessus-les-cordes formidables !

| Marc Mercier |
Ça s’appelle une bataille royale, je vous l’ai dis !

| Magloire |
Ah oui, un peu comme plus tard dans la soirée avec le Roi Bouc-heure et 3 fois H ?! En tout cas ce jeune chauve à moitié prêtre qui est intervenu me fait peur, il est vilain non ?!

| Marc Mercier |
Daniels ? Disons que c’est un bonne athlète, mais c’est vrai que ses affiliations religieuses sont très présente dans le ring.

| Magloire |
Il a l’air presque aussi bizarre que… Oh regardez Marc, l’écran géant, un Schtroumpf Rouge ! C’EST LE CHEF DES SCHTROUMPF !

| Marc Mercier |
Ah oui, j’ai déjà vu ce gars là, je crois que c’est l’homme-piment, ou non plutôt l’homme-chili, je n’me rappelle plus.

| Magloire |
Oh justement, il nous fait coucou et nous salut à la japonaise !

| Curry Man |
KOO NI CHEE WAHHH !! I âm Curry Man, King of Spicy ! Ichiibann’ !

| Marc Mercier |
Ah finalement c’était l’homme curry, j’ai fais erreur. Voyons ce qu’il a à nous dire !

| Curry Man |
私はすべての時間と私の最高の時の女性の愛 (traducation : la PWF est morte et ça c’est cool)

| Magloire |
Euhhh, on est censé traduire et commenter ça Marc ? C’était pas spécifié dans le contrat !

| Curry Man |
フランス語のように私はジャガイモを食べるとオフ放尿 (traducation : Linky a 15 ans et est à peine en seconde)

Et soudain, alors que Curry Man était très enthousiasmé à l’idée de nous parler d’on ne sait quoi, un autre individu fait éruption dans le champ de la caméra, c’est Goldust !

| Goldust |
Ouuuff’ ! Qui es-tu, noble étranger ? Es-tu un homme ou une femme comme moi ? Quoi qu’il en soit tu me semble très sympathique ! Raaak’ !

| Curry Man |
Ohh, Ko Nee Chee Wah ! I âm un’ man, Curry Man ! âre yoû un’ female ?

| Goldust |
Je crois bien oui, je suis certes fort comme un homme mais j’ai toujours eu beaucoup de charme et de féminité, j’aime ce qui beau, grand, long, et bien sûr doré ! Je suis la poussière d’or, l’homme qui brille, l’unique Gold One ! J’ai un sabre laser plus aiguisé et puissant que tous les jedis de la galaxie, veux-tu me le lustrer ?

| Curry Man |
Ôh, Curry Man non’ is a Jhèdî ! Hê’s a wresstlêr ! Mâ… (soudain il remarque quelqu’un derrière Goldust) OHHH ! BEAUTIFUL ! BAAAAVE…

| Goldust |
Oui je sais, je suis magnifique, irrésistible, plein de charmes fulguran-…

| Curry Man |
Ma noo ! Divâs’ !

Curry Man court vers un groupe de divas derrière Goldust, celui-ci est dépité et très déçut que toute cette attention ne lui soit pas consacrée.

| Maryse |
Hey les filles, vous vous prenez pour qui là ? Je suis LA divas qui représente le mieux la fédération ! Pourquoi ? Je suis belle et parfaite ! Alors que vous, eurk ! C’est limite si on remarque que vous êtes des femmes !

| Mickie James |
Oh-oh la gamine, on se calme ! Surveille tes boobs et fais gaffe à ton chandail, tu vas péter les agrafes ! Ça serait dommage pour une si ravissante fillette de t’humilier de la sorte (elle lui tapote la joue avec un sourire espiègle)

| Salinas |
Eh putas, what the fuck ?! Vous vous prenez pour qui la les bimbos, retournez faire du porno ou sucer les boss plutôt que de jouer les grandes ! Allez où vous voulez mais dégagez avant que je vous botte vos petits culs ! Ici c’est moi la reine, la latino !

Oh mais alors que la tension allait éclater, Curry Man fonce et se jette dans le tas, touchant toutes les fesses et rondeurs à sa porté, léchant des visages, des jambes, des trucs qui pends, tout ! Sautant même, dansant, chantant, c’est la curry attitude quoi ! Il se fait un peu repousser, surtout par Salinas qu’il l’a mal pris et Goldust le ramène à la raison.

| Curry Man |
Youhou ! Hot, Spicy, Taste Great, Curry Man ! Ichiban !

| Goldust |
Et moi, je n’y ai pas droit ? Ouufff’, mon membre d’or est jaloux, Raaak’ !

Le titantron s'éteint. Magloire perd ses mots et semble un peu du même avis que Goldust, il aime de plus en plus ce cher Curry Man !

| Marc Mercier |
Eh ben, on peut dire que c’était hot, la NoW n’a pas finit de nous surprendre ! Allez la suite, un p’tit match pour nous remettre de ça…

**Blinky.**

BADABOUM BRUIT DE L'ENFER DEMONIAQUE COMME QUAND ON TE VOLE TON CASSECROUTE A LA RECRE !

| Magloire |
Oooh, mais c'est qui ce gros tas pas beau ? Il me fait peur, il vient pour nous manger ?

| Marc Mercier |
Mais non, c'est Kane, c'est un demon de l'Enfer.

| Magloire |
Rien que ça, faut dire qu'il s'habille comme dans les années 80 ... et pourquoi y'a un autre gros qui le suit là ? C'est son copain ? Il est péday ?

| Marc Mercier |
Alors l'autre qui l'accompagne mon cher Magloire, c'est Paul Bearer, c'est son manager comme on dit dans le métier, il est là pour parler à sa pl..

| Magloire |
Il ne vient donc pas de la Gay Pride ?

HERE WE GO AGAIN MOTHERFUCKKKKKER !

| Magloire |
Mais c'est qui lui ? Il a l'air charmant !

| Marc Mercier |
OH ! C'est CM Punk ! CM Punk contre Kane ! Quel match ! Alors, des infos sur notre petit Phil Brooks, il mesure 1M85 pour 101 kgs, et il nous vient tout droit de la très grande ville de Chicago !

| Magloire |
Ah bon ...

| Marc Mercier |
C'est un ex-lutteur de la WWE, il était avant cela passé par la ROH, c'est là ou on l'a réellement découvert, d'ailleurs, il avait été champion là-bas !

| Magloire |
ROH ?

RÉSUMÉ DU COMBAT
» Après une lutte déchainée et très longue entre les deux catcheurs, Punk prend l'avantage en envoyant Kane valser sur le turnbuckle, s'échappant tantôt d'un tombée après un GTS du Punk. Kane rebondit sur le turnbuckle violamment avant de s'y poser. CM Punk prend de l'élan et accourt, il envoie son coup de genou ! Il prend la tête de Kane et s'élance pour un Bulldog, mais le démon pousse Punk et se défait de la prise, Punk va valser de l'autre côté du ring, se retourne, BIG BOOT DE LA MACHINE ! Punk tombe au sol KO et Kane reprend son souffle, il regarde d'un air terrible et monte sur la troisième corde.. Punk se relève maladroitement, Kane s'élance pour sa diving clothesline mais le Straight Edge le contre avec un coup de pied dans l'abdomen en plein vol, Kane se courbe, AXE KICK DE PUNK ! SURPRENANT AXE KICK DE CM Punk ! Et le tombée ! Un..Deux...Trr.. Non ! Kane se dégage in-extremis ! Punk annonce qu'il est prêt pour envoyer un ultime GTS, il regarde la foule et l'appelle à l'encourager, Kane se relève difficilement, Punk veut à peine lui prendre le bras que la Big Red Machine le ramène vers lui et envoie une terrible clothesline ! Kane exécute un headlock sur Punk, après quelques secondes Punk se relève, ajuste un coup de coude dans l'abdomen de la Big Red Machine, un deuxième, Kane lâche la prise, Punk s'avance derrière lui ET PLANTE SON PEPSI PLUNGE ! Pinfall : 1..2.. KANE SE DEGAGE ! KANE SE DEGAGE ! CM Punk attend sa levée, Kane se remet debout d'un geste maladroit, Punk arrive devant lui, le monstre rouge lui attrape la gorge, il veut en finir avec un Chockslam ! Ouille, ça va faire mal, oh mais regardez, Punk se dégage avec un kick dans le ventre, se place sous Kane et.. et.. oui, il le lève, sur ses épaules, le soulève même et là, GTS ! GO 2 SLEEP : 1, 2, 3 ! Get the job done ! «

| Magloire |
Très excitant ce match Marc !

| Marc Mercier |
Oui, belle presation de CM Punk, oh et d'ailleurs regardez, la foule lui offre une belle ovation !

| Magloire |
Quand on est de Chigago, on est de Chigago ! La foule fait bien d'acclamer son héros du soir !

**Blinky.**

On se retrouve maintenant avec l’homme qui connaît comme sa poche les couloirs de la NoW : George Clooney qui, tel un Forrest Gump, marche sans s’arrêter. Pour quoi faire ? Pour aller voir son ami de couloir, Brad Pitt ? NON ! Pas cette fois-ci en tout cas...

Il avance puis, au détour d’un couloir, tombe nez à nez avec une sorte de travestit... C’est, semble t-il, Charlie Haas. Mais ce dernier porte une longue perruque rousse, un décolleté, une minijupe et de faux seins. George le regarde avec de grands yeux, ne sachant pas vraiment quoi dire à Haas qui se mordille les lèvres d’un air sensuel et torride. Ne sachant que faire, il essaye donc de filer en douce en s’en allant aussi vite que possible... Mais Haas le bloque.

| Lit'Haas |
Salut, bel homme grisonnant, j’ai entendu parler de toi, il paraît que la victoire et toi vous êtes pas très copains, alors que pour Lit’Haas c’est plutôt le contraire... Hmmm...

| George Clooney |
Mais je ne t’ai rien demandé à toi !

| Lit'Haas |
‘Me dit pas que tu veux te faire jarter de la table des commentateurs et être réduit à chercher des lutteurs dans les couloirs à chaque show comme un petit garçon à qui on vient de voir le zizi et qui se fait rejeter par tout le monde ! Grand fou, il est temps que tu te fasses voir de tout le monde en devenant un mâle, un vrai. Tu pourras enfin avoir le respect de quelques lutteurs, ça t’intéresse pas ça ?

| George Clooney |
Well, c’est que je devais aller m’acheter un café Nespresso (et hop, 500$ pour la pub) moi et...

| Lit'Haas |
WOOOOO ! Plus tard, il est temps que je te prenne... en main ! Je vais t’entraîner !

| George Clooney |
Euh... ok Charlie...

| Lit'Haas |
QUOI ?

| George Clooney |
Quoi ?

| Lit'Haas |
On ne dit pas "ok Charlie" mais "OKAYYYYYYY’ Maîtresse Lit'Haas !". Bon, histoire de lutter dans de bonnes conditions, enfile ça.

Lit'Haas tend quelque chose qui semble être une combinaison.

| George Clooney |
Euh... Je peux pas mettre ça...

| Lit'Haas |
QUOI ? Tu sais combien ils m’ont coûtés ces costumes roses moulants en cuire de nénuphars volants du Cambodge ? Tu vas le mettre sinon je te mets un gros truc dans le...

| George Clooney |
Ok ! Ok ! Je vais mettre ça ! Mais ça a intérêt à marcher ta méthode !

Quelques secondes plus tard, on retrouve George Clooney en tenue cuire rose et moulante qui semble très gêné.

| Lit'Haas |
Bon allez, on va démarrer avec un petit échauffement histoire de voir comment tu te débrouilles... Allez hop... EXTENSION ! EXTENSION ! HOP ! HOP !

Alors que la chanson de Véronique et Davina démarre, George saute sur place.

| Lit'Haas |
C’est pas de sauter que je te demande !

| George Clooney |
T’as dit "extension" !

| Lit'Haas |
Tu me connais pas toi... Quand je dis "extension", c’est pas un saut que je demande... C’est l’extension de quelque chose en particulier !

| George Clooney |
Gloups... What Else ?

Lit'Haas se caresse délicatement le corps sous le regard inquiet de George Clooney qui paraît soudain bien loin de son rôle d’homme à femmes.

| Magloire |
Ouh, j’sens que je vais me faire des copines moi ici !

**Blinky.**

GRINGO SOUUUND.

| Marc Mercier |
C'est la jolie Salinas qui débarque ! L'ancienne membre de la LAX est à la NOW !

| Magloire |
J'ai de la concurrence ici ! Houhouhou !

PURE SON DE BITCH !

| Marc Mercier |
LITA ! LA EXTREME DIVA ! ELLE EST AUSSI A LA NOW !

| Magloire |
Mais non, c'est pas Lita, c'est un travesti, ça se voit tout de suite Marc... Surtout sous l'oeil d'un connaisseur comme moi.

| Marc Mercier |
Ah.. Eh bien.. Salinas contre.. euh.. Un travesti ! C'est tout de suite !

RÉSUMÉ DU COMBAT
» Lit'haas monte sur la troisième après un magnifique Twist of Fate exécuté mais rompu par le dégagement de Salinas. Elle s'envole pour son Moonsault mais Salinas contre en levant les genoux ! La Extreme Diva se détruit la poitrine et Salinas tente le tombée..1...2. Lit'haas se dégage ! Salinas reprend son souffle avant de relever Lit'haas et lui envoyer des attémis, Lita est repoussée jusqu'aux cordes, Salinas la lance sur les cordes opposées, Lit'haas rebondit, Salinas envoie un missile dropkick mais Lit'haas évite ! Salinas tombe par terre mais semble se relever rapidement, Lit'haas profite de la situation et envoie un coup de pied dans l'abdomen, semble partir pour son Twist of Fate mais Salinas contre et exécute un splendide neckbreaker ! Tombée ! 1,2, Lit'haas se dégage à nouveau ! Charlie semble s'énerver , se relève très vite et envoie de terribles coups de poings en direction de Lita, tellement violent qu'il en perd sa perruque, Salinas recule jusqu'au turnbuckle ou Charlie la macule de coups, il la prend par le bras et se recule pour enfin la faire revenir et lui envoyer une terrible corde à linge, Lit'haas, car il a remis sa perruque le coquin, monte sur la troisième corde et envoie son Moonsault ! Tombée ! 1, 2, 3 ! Victoire de Lit'haas !

| Magloire |
Eh bien, ce travesti nous réserve beaucoup de surprises !

| Marc Mercier |
C'est le cas de le dire Magloire, c'est le cas de le dire !

**Blinky.**

On se retrouve en backstages. Là-bas, Todd Grisham est en compagnie de Mr Kennedy pour une petite interview.

l Todd Grisham l
Ladies and gentlemens, would you please welcome my guest at this time, Mr Kennedy. So Kennedy, bonsoir et bienvenue à la NoW. Ce soir, vous avez un très grand match avec Taz et vous affrontez ni plus ni moins que MVP et Morrison...

l Mr Kennedy l
Hum... SHUT UP TODD !! Oui, fermes là, car tes questions se ressemblent ou bien se répètent à chaque interview que tu donnes à un lutteur, quel qu'il soit. Sincèrement Todd, fait moi plaisir pour une fois, change de disque, apporte de la nouveauté dans ton interview comme Mr Kennedy va apporter du talent à la NoW. Oui, car cette fédération est en manque. En manque d'un grand lutteur qui va pouvoir faire la loi ici, dicter ses propres règles. Meilleur qu'un Edge ou encore qu'un John Cena, Mr Kennedy va imposer son style ici-même, in that ring tonight.

l Todd Grisham l
Tout à fait, avec l'aide de Taz..

l Mr Kennedy l
Avec l'aide de Taz ? You see Todd, avec ou sans l'aide de cette brute, de cette masse, Kennedy remportera ce match quand même. Ce n'est pas MVP ou encore Morrison qui vont arrêter The Futur Of Sports Entertainment dans sa course et ceci dit en passant, Mr Kennedy réserve une petite surprise à ces imbéciles.

l Todd Grisham l
Une surprise ? Quelle surprise ?

l Mr Kennedy l
Espèce d'imbécile. Si moi, Mr Kennedy, The Futur Of This Business, je venait à te faire part de cette surprise, pense-tu que l'on pourrait encore parler de surprise à ce moment là ? You are so stupid Todd. Alors non, je ne te dirais rien à propos de cela, mais tu la découvrira en même temps que tout le monde lors de mon match..

l Todd Grisham l
Bien.. Quelque chose d'autre à dire à propos de ce match, de tes adversaires ?

l Mr Kennedy l
Que la défaite les attend bien évidemment. Ces deux énergumènes ne sont que des imbéciles voulant jouer au plus grand avec Mr Kennedy, mais ils vont tomber de haut lorsque Mr Kennedy les aura remis à leur place. Those two guys are nothing compare to ....

l Mr Kennedy l
MRRRRRRRRRRR KENNNNNNNNNEEEEDDDAAYYY !!

Mr Kennedy regarde Todd Grisham en souriant puis ..

l Mr Kennedy l
KENNNNNNNNNEEEEDDDAAAYYY !!

Après avoir cassé les tympans de Todd Grisham, Mr Kennedy part des backstages.

**Blinky.**

CRAAAAK ! Voilà Steve Austin qui arrive, sous une ovation des fans, très concentré.

| Magloire |
C'est notre Steve Austin, mais qu'est ce qu'il fait là ? Il a pris du ventre, plus aussi mignon qu'avant !

| Marc Mercier |
Je sais pas, c'est peut-être l'heure de son combat, non ? Et aussi, c'est un des plus grands catcheurs de l'histoire. Vous savez qu'il mesure, et qu'il pèse.. .

| Magloire |
Ah non j'savais pas !

John Cena arrive, alors que comme d'hab, les fans sont mitigés entre l'ovation et les hués.

| Magloire |
'Mon Dieu c'est John Cena ! Première fois que je le vois en vrai, hihi. Trop magnifique !

| Marc Mercier |
Et sois pas heureux, c'est pas une bonne chose ! Mais c'est un ancien champion WWE qui se présente devant vous, et son règne a duré 380 jours, c'est le 6ème plus...

Et Ted Dibiase Jr. arrive lui, sous les hués de la foule.

| Magloire |
D'accord, on s'en fiche. Et voilà le fiston' à papa.

| Marc Mercier |
Ouais mais le fiston 'vaut mieux pas l'avoir en face de toi !

RÉSUMÉ DU COMBAT
» Les trois lutteurs se livrent un bon combat, et en ce moment, Ted Dibiase Jr. est en dehors du ring, et John Cena est chaud, et a l'advantage sur Stone Cold Steve Austin. Il vient de porter son enchaînement coup de la corde à linge, Coup de bellier. Il enchaîne directement avec son Bulldog à une main. Stone Cold est au sol, et John Cena est prêt. You Can't See Me ?! Cena fait son signe de la main, il se lance dans les cordes, mais quand il revient, Ted Dibiase Jr. est sur son chemin, coup de pied dans le ventre de John Cena. Suivit d'un DDT ! Ted Dibiase Jr veut directement enchaîner avec le tombé.. 1...2.. Et Dégagement de John Cena. Dibiase relève John Cena avec des droites, il le propulse dans un coin du ring, et voit que Stone Cold arrivait vers lui. Gauche, Droite, Steve Austin prend l'advantage sur Dibiase. Il attrapeDibiase Jr sous son épaule, et commence à lui donner une Droite.. Une autre.. Une troisième ! Il fait son habituel doigt d'honneur, ou Fuck si tu préfères à Ted Dibiase, et donne une dernière grosse droite dans le front de Dibiase Junior. Stone Cold vient de réaliser son Mudhole Stomping, et John Cena arrive vers lui ! Stone Cold est prêt ? YES.. YES STONE COLD STUNNER ! «

| Magloire |
Déjà la fin ?

| Marc Mercier |
Non !

» Stone Cold Stunner sur John Cena ! Il veut tenter le tombé directement, mais Ted Dibiase Jr. est déjà là, il court vers Stone Cold, mais il se fait arrêté.. Coup de pied dans l'abdomen.. STONE COLD STUNNER ! Cover, 1...2...3 ! Victoire de Stone Cold Steve Austin. «

| Marc Mercier |
Oh, regarde ça Magloire, on appelle ça un brise-mâchoire en position assise, l'une des spécialités de Pierre Froide !

| Magloire |
Ah, il a finalement gagné notre p'tit chauve au gros bide !